我是台灣弟子周怡秀，正式修煉大法已經兩年多了。回顧自己得法後的修煉過程，第一個巨大改變是放下了感情的執著。我是在法國留學時接觸到法輪大法的。那時因為不久前才經歷一段失敗的三角戀愛，男友棄我而去。我精神上受到重大打擊，情緒處於極端低潮。不過，在法國讀書的期間，我也遇到過許多生活適應上的麻煩、人際關係上的困擾、加上課業的壓力，長期以來在焦慮、失眠中度過，已經造成一身病痛。最後這次的感情創傷更使我身心狀況跌入谷底：不思飲食的結果又形成胃病，使體重急劇減輕；夜裏常常失眠，此外心情惡劣、情緒失控、悲觀自閉。雖然還不至於到自殺的地步，但是已經覺得人生了無樂趣。
為了改善健康，我常常去找一位天津來的中醫，我們都叫她何阿姨，她給我開藥。那時她幾次跟我提起她不久前回中國時，有人介紹她法輪功的事。那時我只當是一般的氣功，沒有在意。不久何阿姨把李老師的《中國法輪功(修訂本)》借給我看。我一看就被裏面的內容吸引住了，覺得裏面講出了很多原來不解的人生道理和奧秘；心情竟然抒解了一些。可是我是個對感情執著心很重的人，書還給何阿姨之後，自己一個人還是常常鑽牛角尖，一方面老氣恨著男朋友怎麼對我不好，另一方面也一直還在盤算著如何挽回他的心意。但是每次到了何阿姨家，翻翻李老師的書，心情似乎都能夠得到抒解，不那麼難過了。當時我只覺得書好看，並沒有想到老師的書對我已經起了淨化的作用，一次次地在替我解開心結。
1997年六月我回台灣之後，確定和男友沒有希望了，心情落寞。有一天偶然間又翻出了向何阿姨影印來的《中國法輪功(修訂本)》。再次的閱讀當中，只感到一股清新的力量重新灌注著我的身心，我猛然發現這個功法這麼好，我要學！我要修煉！我想見到李老師！但當時不知道台灣也有大法弘傳，還以為必須等機緣到大陸去學功呢。直到十一月中，偶然翻開報紙，驚訝地看到李老師的照片，原來是老師來台灣講法！我激動又懊惱，因為當時已是晚間時分，我已經錯過了老師當天在臺北的講法。我不甘心，第二天趕到講法地點三興國小循線打聽，才找到台視公司的黃先生，他熱心地介紹我李老師其他的著作，因此我獲得了《轉法輪》、《精進要旨》、《轉法輪(卷二)》等書，才知道大法還有更高深的內涵，老師傳法還有更崇高的目的。隔天黃先生又告訴我老師在臺中還有一場講法，我非常高興，感謝老師願意再給我一次聽法的機會。
從此我才真正進入法輪大法的修煉。而過去所有的陰霾，都隨著讀書學法和煉功而煙消雲散。在美國講法時李老師曾說：「人的情是自私的，而慈悲是無私的。」廣州講法中也說過：「任何情都是魔。」我對這一點體會很深刻，執著於情的確是狹隘的，錯誤的。老師在「修者忌」中說：「執著於親情，必為其所累、所纏、所魔，抓其情絲攪擾一生，年歲一過，悔已晚也。」執著於愛情不也是一樣嗎？過去，我像許多憧憬愛情的女孩一樣，以為愛情是世界上最珍貴美好的東西；從年輕時代起就非常喜歡編織愛情的美夢，把感情看得比甚麼都重。誰知道後來自己經歷的感情卻是如此的不美好，捲入了複雜的三角關係。因此心理上患得患失，憂慮中混淆著妒嫉心、爭鬥心；弄得自己心情波動起伏，沒有一刻平靜的。由於對情的執著，我又沉迷於算命、卜卦；總想知道自己的未來的姻緣如何。也許就因為對感情過於執著，使男友感到壓力太大，最後還是離開了我。我百思不解，覺得命運對我不公，自己一片真心付出，不應該有這樣的下場；於是苦苦地想挽回，為此處心積慮，身心俱疲；到最後換來的仍是失望、痛苦。
這種狀況直到接觸大法，隨著學法、煉功的增加，思想才得到開導、身心也得到淨化。因此我特別相信老師要我們多看書是絕對有道理的，每看一次淨化一次，消除一部分業力，心性提升一點上來，這是我個人的親身體會。我也明白了人生的一切都是有因緣關係的，該是你的東西不丟，不該是你的爭也爭不來。感情的不順利也一樣是自己的業力所致，怨不得他人。現在我回顧過去的感情創痛，覺得那反而不是個壞事。一方面經歷了磨難還了債，業力得到轉化；一方面也讓我深深體認到，人生中因為執著心放不下而產生的痛苦多麼可怕！那是會毀滅一個人的！我決不能讓自己再回到那樣的境地上去。我慶幸自己在適當的時機遇到大法，不致於繼續迷失下去。我明白了修煉是解決人生根本問題唯一方法，這便是我今後的路。
就這樣在大法的幫助下，我漸漸放下對感情的執著，反而感到前所未有的輕鬆、舒坦。而我在大法中的收獲與滿足，遠遠超過了愛情所能帶給我的幸福感。有人認為我是因為感情受創，所以才在宗教一類的哲理中尋求心靈上的慰藉（當然大法不是宗教，外人不明白），其實根本不是。李老師說：「你們從聖潔而又無比美好的世界掉下來，是因為你們在那層次中有了執著的心。當掉到相比之下最骯髒的世界裏，你們不快往回修，卻又抓住骯髒世界裏那些骯髒的東西不放，甚至損失一點還痛苦得不行。」我覺得這正就是我過去的寫照。大法把我從常人的苦惱中解脫出來，告訴我人生真正可貴的是甚麼。現在即使給我美滿的愛情、婚姻或是名利地位，卻教我放棄修煉大法，那是萬萬不可能的。因為我知道，我已經得到了世界上最珍貴的東西，沒有其他任何人、事、物可以取代。現在不僅身心狀況改善，內心更時時充滿一種無法形容的喜悅與感動，因為我認識到浩瀚的宇宙中有更偉大的真理與更高尚的情操，有我們真正的家園；而我們是多麼幸運有這樣偉大慈悲的老師引導我們「返本歸真」！
也許師父還要考驗我是否真的放下了對情的執著，有幾次在夢中我還夢見過我的過去的男友；但我都能冷靜地對待，也覺得感情的事已經沒甚麼意思了。有朋友知道我生活作息變了，每天早起煉功，笑我怎麼「迷」上了煉功。我說：「不是迷了，而是清醒了。過去才是醉生夢死呢。」我完全相信老師說的「多讀書」的重要。多讀書，多學法，溶於法中，沒有解不開的心結；沒有放不下的執著。
我修煉中的另一個考驗來自我的母親。從小我對我的母親有一種複雜的心結，簡單地說，我們互相不欣賞，我一直覺得她的脾氣不好，她強制的管束方法令我很痛苦。在法國留學的期間，我等於逃避了這種親情關係。現在，我要修煉，我必須面對自己的弱點了。回國後我無可避免地和母親同住。我雖然明白一切都是師父為了去我的執著心而安排的，接受的時候還是充滿無奈之感。
我母親年輕時吃過苦；因此脾氣不好，現實利益看得也比較重。她對於多年栽培我在國外讀書，而我回國後工作卻不如理想而感到失望。看到我熱中大法卻不積極爭取好的工作，更是不快。有時由於我某些生活疏失引發對我的極大不滿與責罵。我剛開始時不知「向內找」，還拿大法的標準衡量她，認為她重名利，心性差。我雖然還勉強做到「罵不還口」，心中卻覺得委屈與不滿。在幾次與老學員交流的機會中，我明白了責罵我的是媽媽後天形成觀念和業力，而不是真正的她，我們不必和常人的業力生氣。不久我果然可以挨罵而不動氣了，我還為自己的進步而沾沾自喜。
可是媽媽對我的不滿還是沒有減少，有一次她更是生氣地說要趕我出去，說我不知感恩，還會用仇恨的眼光看著她。這時我哭了起來，因為我覺得自己已經盡可能地忍讓了，為甚麼還給我這麼多的罪名？我心中想著師父，覺得修煉真難。但是我媽媽的言詞卻提醒了我。原來是有一次我問她能不能讓我出國參加法會，媽媽大大地把我責罵一頓，其中有些話在我聽來是沒道理的，因此我很不以為然地看著她。這就是她說的「仇恨的眼神」。我想，我修了半天「真善忍」，結果人家看我還充滿了「仇恨」，這到底是怎麼回事？
師父也說過：「如果這件事情與你無關，沒有你要去的心，那麼這事絕不會發生在你身上。」我開始向內找，確實發現了自己一個很大的問題。師父曾說：「不愛你的敵人，就無法圓滿。」我的媽媽不是敵人，但是我的確沒有發自內心地去愛她，接納她，真正替她著想。我總是把她看成我修煉中的阻礙，卻忘了她在幫助我提高心性。我曾勸她學大法而不成，就對她放棄了希望。我認定她在常人物質利益中迷得太深，心性差，難以度化；加上過去的心結，只想對她保持距離，帶著一種嫌棄的心態。我想反正將來自己修成了，她得了福分也算報答她了。我還把這種漠不關心說成是「不執著於親情」的表現呢。其實說穿了，我這顆逃避問題、自私為己的心真是隱蔽得太深了。我這才驚覺到自己的善心是如此缺乏。
由於媽媽對我熱中參加大法活動難以理解。為了避免受到阻撓，有時我參加大法活動時也不想告訴她我去哪裏，甚至避重就輕、含糊其辭地搪塞過去。我明知道修煉人應該堂堂正正，這樣做不符合「真善忍」的「真」；但是每次卻拿師父的一句話為自己開脫：「不想說的可以不說。」而不願面對自己該去的那顆怕事的執著心。然而，修煉的人哪一顆心不去都不行，我真的體驗到大法的威力。今年七月中共大規模逮捕法輪功弟子之後，我得知了美國弟子們將在華盛頓舉行活動聲援大陸的弟子，目的是讓世人真正了解大法，並且促請國際機構伸出援手。這是在人的這一層圓融大法的行為啊。我想，這件事教我知道也不是偶然的，暑假我有的是時間，金錢也不是問題，難得能為大法盡一分力，應該去支援。一股力量從內心策動著我；可是怎麼跟家裏說呢？媽媽一定會生氣的。於是我又如法泡製，先對家人含糊其詞地說周末要出去幾天；臨走前又留了一張字條說幾天後回來，這樣以為就應付得過去了。沒想到一到機場，只見一群記者已經等在那裏，有的採訪、有的錄影、拍照……我心中暗自叫苦，本想掩人耳目，結果反而上了電視。紙是包不住火的，我只有面對現實了。於是在候機時我撥了電話給家人，照實說我去美國。結果不出所料地挨了一頓嚴厲的指責，要我馬上回去，否則趕出家門，斷絕經濟來源。我的心不好受，卻沒有受到動搖。
後來在美國所經歷的一切也證明我的決定是對的。在華盛頓我看到了弟子們純淨護法的心，也找到了自己許多的不足；我感受到整個會場慈悲祥和的力量，更體會到守護宇宙大法是何等的殊勝偉大！我的心充滿了感動，早就把家裏的事忘了。到踏上回國班機時我才又忐忑不安起來，開始想象著可能發生的激烈場面。回到了家門口，我猶豫了十幾分鐘才按下門鈴，來應門的母親怒氣未消。這時我不想為了保護自己而爭辯，只是秉持著大法「真、善、忍」原則，用誠懇而善意的態度去解釋，逐漸地母親的口氣軟化了，最後好像甚麼事都沒發生過一樣。我悟到：坦蕩光明地修煉也是在圓融大法，更是對大法堅定的一種表現。是我自己一開始沒把心擺正，才會帶來麻煩。這一關正是在幫助我放下常人的心，向上更邁進一步。
十一月底我去西雅圖參加法會及聲援活動，考驗又一次擺在面前。這一回我直接告訴媽媽要參加國外的聲援活動，可是媽媽還是一樣大發脾氣。我向內找，發現到我的心還是不夠純淨，為甚麼呢？我選在媽媽和朋友打牌的時候告訴她這件事的，潛意識中希望她在朋友面前能夠收斂，也希望她的朋友能夠幫我說幾句話。我卻沒有顧慮到不應該使母親在朋友面前失態。追根究底，我的善心還是不夠，保護自我的心態還是那麼重！師父《在新加坡法會上講法》中說：「這個善的力量是相當的大。」還有一句並非師父的原話，大義是「在佛的慈悲面前，魔都會化沒了。」明慧網上一個大陸弟子也談到他在上訪及關押過程中，都堅持以最純淨無私的善念去對待一切；所到之處都能被慈悲的能量場所帶動。我想，這才是正確的修煉狀態；而我的境界顯然相差得太遠了。我悟到，愈是修得更純淨無私，愈是能更好地圓融法。
我知道自己還有太多的執著沒有去，比起別人也不夠精進。一想起師父為我們所做的，簡直太慚愧了。但是我既然已經認識到生命的唯一目的就是「返本歸真」，我必定要克服所有的障礙，堅定地走到底。我希望和大家都能精進不止，少讓師父操心，早日圓滿。
建中教師 周怡秀
